Yo recomiendo

http://www.youtube.com/watch?v=4lmRIX7Ijp8&feature=related

(ése es mi preferido, pero hay miles y todos son geniales)

La especialista en cosas

Realidad del día:

• El emoticón "xD" te define como boludo, in situ.

(Se me cantó arruinar la canción)

(Desde el) árbol (caía la) hoja (cual) salto (ornamental, dibujaba figuras ayudada por la) luz. (Decidí empezar la) aproximación: (primero el) mueble, (guardaba) lana, (me) gusto, (le toqué el) pie, (lo mojé con) té. (Afuera el) mar (desprendía) gas, (con una) mirada (llegué a la) nube,(busqué a la) loba, (le corté el) dedo (y lo guardé en) cal. (Me cayó mal su pinta de) gesticulador, (qué) hijo (de puta, mejor me voy a la) cama (y me cubro con) menta (la) sien. (Me sentí el) rey,(al) fin. (Cuando el) sol (despertó a mi) amigo, (le devolví la) cruz (que tenía un) alga (enganchada, y me la rechazó por un) dado (caído del) cielo. (Siguiendo el) riel (encontré una) estalactita (que sirvió como) mirador, (para mirar tu) corazón, (que el mío, de) hombre (no entiende,simplemente entra como un) rayo (a tu) felpa (de bienvenida y te provoca) sed, (tanta sed en tu) extremidad (que causa una) insolación, (según mi) parecer. Clavo (mi mirada para el) coito, (quiero ser tu) Dios, (a pesar de tu) temor, (no temas,) mujer, por (favor).

Tenquiu Barbarella&Carmu

Por qué facebook me convierte en alguien patético (el subrayado pertenece a carmu - alias Ken) ( Extraído de "Levante" )


Quiero decir que no lo soporto más. No por los compañeritos de colegio que después de 11 años dicen, así como así, hola, qué es de tu vida, y como yo no sé cómo resumir 11 años de mi vida en cinco líneas contesto, todo bien, ¿y vos?, cuando en realidad no me interesa saber absolutamente nada de tu vida, sino te habría llamado al menos para el décimo aniversario de la fiesta de egresados. Tampoco por los desconocidos que te perrean cuando cambiás esa foto medio insulsa y ponés una con musculosa, la piel bronceada y la cara de estoy en la playa pasándola bien, y escriben mensajes del tipo, qué linda foto, ¿dónde es?, y a vos te da una paja universal contestar porque después de entrar al facebook del desconocido te das cuenta que es el típico que hace comentarios así en TODAS las fotos de todas las chicas que tiene en sus contactos. Tampoco por eso de que alguien te chatee y te diga, ¿ché, quién es Ricardito?, y vos digas, ni idea quién es Ricardito, y ese alguien te acose con un ¿¿¿cómo que no sabés si lo tenés en tu facebook???¿¿¿vos aceptás a desconocidos??? Y te sientas algo así como ultrajada por la invasión de amigos desconocidos que ahora saben tus movimientos, y quizás los siguen. A esto voy, y voy a decir por qué facebook se convirtió en arma acredentadora de neurosis agudas: antes, cuando el mail era lo más avanzado para flirtear con alguien sin correr demasiados riesgos, había excusas. Quiero decir: si el filito en cuestión no te respondía cuando le tirabas una ondita para ir a tomar algo, vos pensabas "bueno, por ahí no vio los mails, por ahí se le cayó internet, por ahí se fue de viaje a Calamuchita, por ahí decidió desintoxicarse de las herramientas cibernéticas, por ahí me ama y todavía no se dio cuenta". Hoy, en tiempos en los que el control se ejerce desde el enter y el mouse, le mandás un mail, y pasa una hora, dos, tres, varias horas, un día. Y entonces lo hacés: entrás a su facebook y te das cuenta de que actualizó cuatro veces su frase, que se hizo amigo de 20 minas en musculosa y piel bronceada y que encima, estaba tan al pedo, que dejó un comment en una wall que dice: Che, pablito, vayamos a tomar unas birras por ahí que estoy aburrido. Y entonces ahí te das cuenta de que no necesitabas saber nada de nada de nada. No quiero saber más nada de nada de nada, ¿ok?

Hoy decido

Decidí que finalizó "La era de los pelotudos": basta de flacos con los que no se pueda hablar de algo interesante, es decir, obviamente que también quiero hablar de Yayo y las milanesas con papas fritas, pero está bueno poder discutir sobre algo interesante, sonará ñoño, pero coparte con lo que estudiás y poder hablarlo es bastante importante. Y si no lo estudiás también, como sea, pero basta de tratar de rescatar a los demás con la excusa de que se fijaron en mí.

Yo sé que igual, en cinco minutos me voy a cagar en lo que digo, cuando firmé el contrato de finalización de la "Etapa de Gordos" a la semana volví a ver al Punto L, pero qué más dá, por ahí de tanto prometerme cosas alguna vez lo cumplo.

Mutación Sexual

Los animales humanos nacen, como cualquier otro mamífero, con un solo aparato genital: femenino o masculino. Sin embargo lo que en la naturaleza es determinante, para el humano parece significar trivial. Es así que registramos casos de machos que se sienten hembras y hembras que se sienten machos; también machos que se sienten un poco machos y un poco hembras, y hembras que se sienten un poco hembras y un poco machos. Casos de machos que se sienten bastante hembras y casi nada machos, y un poco hembras que se sienten casi nada machos y bastante hembras, lo mismo que el caso de los poco machos que se sienten poco machos y casos de hembras que son machos que se sienten hembras en cuerpo de macho.

Comprobamos también la existencia de machos que se sienten sólo machos y hembras que se sienten sólo hembras. Posibilidad perversa que el psicoanálisis cura eficientemente.

Lov Estori 2

Una rana enamorada de un palomo mensajero
Se vestía y maquillaba con el mayor esmero,
Pero viendo que el palomo ni siquiera la miraba
decidio vestirse de paloma y engañar a quien amaba
Púsose pico y plumas y ensayó un hermoso canto,
mas el palomo se alejó preso de espanto
La rana disfrazada y terca tuvo una terrible idea:
me subiré a una rama y saldré volando para que me vea"
y así, decidida a conseguir lo imposible a toda costa
la rana ve al palomo, se tira de la rama y se hace bosta

aprendizaje:
si eres rana y un palomo no te da ni cinco de pelota,
recuerda que los batracios nunca vuelan ni rebotan.
que los amores no se arreglan con esos mamarrachos
si no te quieren, no hay remedio para el empacho.

Momentos en los que "RE DA!" ponerse a llorar

- Matan a la mamá de Bambi
- Te golpeaste el codo
- Es tu cumpleaños
- Te desencontraste con tu amiga en Ciudad Universitaria
- Escuchando Coiffeur cuando te patearon asquerosamente
- Tenés entrega de Proyectual
- El gol de Maradona (???????????)
- Haciendo el primer año de Diseño de indumentaria en 1 año
- Te acaban de sacar una foto 4x4
- Te diste cuenta que te habías manchado,cuando llegaste a tu casa
- En "Una cita con tu ídolo" cuando se dicen lo de las 6/5 sonrisas
- Cuando el viejito terminaba la maratón en la propaganda de Telecom de hace como 6 años
- Estás nadando en apuntes de la facultad, no te bañaste, es tarde y los vecinos están de fiesta (sábado a la noche)
- Extrañás a tus abus
- (insert here lo que corresponda)

Estoy nerviosa

Estoy nerviosa. Hoy rindo 2 parciales, está bien, uno es entregarlo, porque fue domiciliario, pero, además de mi falta de fé en mi perfecto trabajo (sé que es perfecto, pero mi arte sociológica puede ser incomprendida, oh!), acabo de intentar ir al cyber a imprimirlo (sí, no tengo impresora porque soy pobre, pobre de moi) y resulta que se terminó de romper la cerradura de la puerta de calle y estamos TODOS ENCERRADOS EN EL EDIFICIO (ésto podría ser el comienzo de una película de terror, propongo "el resplandor": me vuelvo loca y los mato a todos, seguro hay un cementerio de gatos de la farándula en el terreno -con gatos me refiero a pelucas- que me posee completamente). LA CUESTIÓN: ne-ci-to (sé, necito) ir a imprimirrr hermanos! Venga a nosotros tu reino, gran dios de todos los dioses supremos cerrajero!! y no nos rompas el cubolsillo con tu tarifa, yo sé como son esos cerrajeros los muy guachis (por qué no estudio cerrajería, pienso? plata rápida mal). Además, rindo filo, y estoy segura de que el profesor nos tiene preparadas altas preguntas existenciales que harán que mi cerebro se exprima y salga... un renglón (eso sí, sin faltas ortográficas), ya leí tantas veces los textos y los resúmenes que no puedo leer más, sobrepasé mi límite.
Entonces se me ocurrió cocinar (una de las cosas que hago peor, además de mantener la calma, eso sí que no me sale, y tampoco guiñar el ojo), con lo cual pelé los zapallitos sacándoles la mitad, mas o menos, y puse carne a hacer en la nave espacial (no sé como se llama ese fucking aparato que saca la grasa al cocer). Ahora corro de un lado para el otro (pc-cocina) mientras se llena la casa de humo.
En fin, encima hace un frío de loquiura. Me voy a tomar un calmex o una garompa, en su defecto.
Un saludo para todos los que me conocen.

En la larga estepa que circulabamos, vos sobresalías más. Tenías como un puente o muchos a tu alrededor y yo me subía a todos, o algo así. Vos te fotografiaste con vos mismo: yo te tenía la cámara. Nada más. Parecía que hubiera un proyector de caras mostrando los rieles de los puentes. Un filtro de diamante opaco se apareció en tu ojo, viste? Yo que sé, había un viento total que se pegaban mis labios a un beso colgando de tus puentes sabios, rotos. En la ropa que dejaste al lado del momento laguna hubo un bulto que se movió, como la simpatía o el mal humor. Parece tu estilo ver llover helados, parece que estás llorando, pero eso no te toca a vos, cariño. Sabés algo? Creo que sos un espíritu que vive en mi casa, en el fondo no te conozco. Voy a enseñarte a masticar agua, es un chiste que se me ocurrió, no te divierte? ah, pero probá, viste que está buena el agüita? Mordela bien, no te atragantes! Que boca gorda rica, que suerte que estás tan cerca, así te puedo besar. Ven, mush, me acerco, mush. Después ya no había mas sidra en nuestros corazones, el chocolate crocante estaba roto en la heladera y el de dulce de leche a medio derretir: quedó arte. Mirenlo chicos, vengan a chupar la sangre del primero de enero, y al atardecer de este día no ordené. Voy a buscar la pastillita, vos dormite.

Oficios

Todas las noches lo mismo: planchar el trajecito de enfermerita, calzarse las bucaneras (aguantando la respiración, ignorando el par de kilos recientemente adquiridos) y pintarrajearse como una puerta. Saludar al señor caño, interactuar con él unas horas. A la madrugada, volver, tirarse en la cama con los pies sucios, levantarse a la tardecita con los ojos adoloridos por el rimmel. Era complicado ser la directora de la Escuela Nocturna Nº5.

All of the boys and the girls here, in Paris.Sing to the night without sight, but with madness.I can't keep up, I'm a wreck, but want it.Tell me the truth, is it love or just Paris?

Le pifió

1)Azúcar
2)Flores
3)Muchos colores

(El Dr. Katraska se olvidó la sustancia X, ahora tiene 3 bocas que alimentar, 0 neuronas y nada de superpoderes)